Blogging June’s nightmare #2

If I were a phoneme,

would you like to be my allophone?

(Escrito por un compañero en la pizarra de Phonetics)

Buenos días, pequeños grandes.

Hoy es sábado. Y, ¿qué ocurre los sábados? Que NO HACEMOS NI EL HUEVO. Y lo peor no es eso. Lo peor es que sabemos perfectamente en nuestro interior mas interno y abismal que ayer, viernes 3 de junio de 2011, tampoco hicimos nada. Por eso yo me pregunto... ¿qué tienen los viernes? Los viernes son como ese tipo de personas que te pasas la vida suspirando por ellas hasta que las consigues. Te sientes súper enamorad@. Ah, el viernes. Qué andares. Qué pelo. Qué ojos. Pero luego llega, le conoces bien, y se acabó la magia. Vosotr@s estaréis pensando: “Mentira cochina, que yo adoro los viernes y cada día los amo más. Me quiero casar con ellos”. Eso es lo que creéis por ahora. El viernes ha hecho mucho daño a la humanidad. Os lo explicaré...

Remontémonos, queridos niños, al principio de los tiempos (como le gusta escribir a Elvira Lindo en sus libros de Manolito gafotas. [NOTA MENTAL: escribir algún día una entrada sobre este personaje]):

Dios, ese ser que nos creó en 7 días (por la noche se iba de timbas), ¿qué hizo el viernes? Yo tengo una teoría. Dios pensó “Buah, viernes... libro por la tarde. Pues voy a la oficina, caliento el sitio, me meto al Tuenti (quería agregar a Juno, que estaba en crisis con Júpiter por entonces) y NO HAGO NI EL HUEVO.” Pero, claro, resultó ser fin de mes (por eso libraba Dios) y, como todo el mundo sabe, su jefe se pasó a ver qué tal iba el negocio. Con lo cual Dios tuvo que disimular y hacer como que trabajaba. ¿Qué creó ese viernes Dios? ¿A King África? Esto, niños, es un mito etiológico (eti: que explica; ológico: origen de King África). Decidme si eso es o no hacer daño a la humanidad.

Y esto es en lo que pienso yo los viernes cuando me pongo a estudiar para mis exámenes de junio. Luego intento remontar y me pongo a inventar reglas nemotécnicas: “Muy Bien La Tortilla De Patatas. No Te Fíes, Tú. S SH... los niños, que se despiertan” Son consonant to similar consonant, un linking phenomena como una casa de grande...

Veo que me estoy poniendo en modo cansina, así que lo voy a ir dejando. ¡Que os cunda el finde!

 

 

PD: Pido disculpas anticipadas a todos aquellos que se sientan ofendidos por:

• Haber hecho comentarios de Dios (aunque no he dicho nombre, así que puede ser judío, cristiano, de los movimientarios...).
• Haber hecho comentarios de Júpiter y Juno.
• Haber hecho comentarios de King África.

Blogging June’s nightmare #1

Yeeep. Here I am. Blogging my June’s nightmare. And what does it mean? You may ask. Not so much. I’m just gonna write about my life during these horrible weeks called: semana de exámenes de la UCM. And… wait. I think I’d rather write in Spanish, because…you know what? I don’t know any palabrotas in English (yeah, I know, that’s very sad) and that means a setback for me. I need palabrotas to express my feelings well, so…Spanish. Or Spanglish.

Well, as I was telling you, he decidido escribir mis aventuras entre apuntes y es muy probable que os importe una mierda, no me chupo el dedo. Pero es una forma de desahogarme. Así que allá voy.

Hoy, estudiando mitología (concretamente las divinidades del agua) se me ha planteado una espeluznante cuestión: ¿Qué tipo de vagina tendrá Tetis? O lo que da más miedo aún: ¿qué tipo de espermatozoides tendrá Océano? Cuestión: ¿seguro que son espermatozoides? No, cari, no. Tú no tienes espermatozoides. Tú lo que tienes son misiles. ¿Cómo es posible?

25 hijos. Que alguien me explique esto, porque ni Príapo, majos. Ya me imagino yo el hospital divino. “Perdón, podría alguien atender a mi pequeño Heracles? Es que, mira, se ha empeñado hoy en a ahuyentar a las aves del lago Estinfalo... y mira que herida se ha hecho...”. “Lo siento señora, está todo completo, Tetis se ha puesto de parto”.

A ver, Tetis, paridora profesional, un poco de misericordia, que no dan para toallas blancas, coño. Que yo no sé cómo andarán las cosas por el Hospital Clínico de Divinidades, pero lo que es en el Severo Ochoa...Jodidos estamos con la Espe. Y ya no es solo eso... pensad un poco en los estudiantes... ¡Ojo! Que nosotros somos de Filología Inglesa (perdón, Estudios Ingleses). ¿Os imagináis los de Clásicas? Yo ni imaginármelo quiero, que luego tengo pesadillas.

Claro, que pensándolo bien... Pobre Tetis. A mí me han contado casos en los que la mujer le ha gritado en pleno parto a su marido: “¡Tú a mí no vuelves a arrimarte, cacho cabrón!”. Lo raro es que Tetis no le haya pedido ya el divorcio...Quita, quita...que te lanza un misil y adiós muy buenas.

Ahora que lo pienso...Hoy también he estado estudiando la Primera Guerra Mundial (1GM lo llamo yo). Fijo que alguien contrató a Océano. Qué USA, ni qué niño muerto...USA sólo le pagaron y le ofrecieron una serie en la MTV, pero Océano dijo que no, que ya no estaba pa’ tantos trotes, que sí que les ayudaría... pero que series no, que llamasen mejor a Courtney Love.

Y así fue como Courtney Love llegó a la tele, niños.

Y todo esto sin decir una palabrota... Lo podía haber escrito en inglés, pero el mal ya está hecho, no hay vuelta atrás.

Que disfrutéis de vuestras clases mañana. Yo no lo veo como un trágico final porque voy a desayunar con #TheNakedPhilols. Y, me creáis o no... desayunar con #TheNakedPhilols es la hostia limonera (sí, no sé las vuestras, pero mis hostias son limoneras).

ADIÓS, AMIGOS. UN BESO POR TÚ.

Enjoy the pain

Hay veces que no te queda más remedio que disfrutar del dolor.
Al fin y al cabo, es lo único útil que puedes hacer con él.