Blogging my death #3

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
NO.
I knooooooow. I know. I told I was gonna write something here about my death, BUT. I'm dying... and it takes time!
Besides, I don't know what to tell, 'cause there's only one thing in my mind (apart from food, friends, boys, more boys and Alex Turner): the 8th of february. I'll tell you. My days are basically getting up, going to the university, comming back from the university, shut the door of my room and study. Ocasionally I go to the kitchen to take some fruit (just to avoid getting fat) and...sometimes I sleep. My life is getting more and more boring and I don't have those witty comments or thoughts any more... or at least, I don't remember them when I am to write here. So... i'm soooooorry, but this is the end of this freaking stupid project.
Thanks for reading.
Oh, of course this is not a GOOD BYE. It's just about the "blogging thing", so don't worry. You'll still have some sentimental and sickly sweet texts here.

Blogging my death #2

"Y será una explosión increíblemente enorme; los sesos quedarán esparcidos por la habitación, llenando las paredes con una biscosa sustancia...  pero al fin me habré aprendido los dichosos new elements of The Canterbury Tales."

Lo bonica que es una tarde de biblio con los mejores (y más guapos) filólogos de la facultad de filología es indescriptible. Es tan grande su belleza que Wyatt, Sidney, Spencer y el resto de sus secuaces no sabrían ni por dónde empezar.
Qué coincidencia... a mí me pasa lo mismo con ellos.

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

Piensa en 9 de febrero

y en el fin de semana que le sigue.

Blogging my death #1

Hoy es uno de esos (muchos) días en los que me pregunto “¿DE VERDAD? ¿DE VERDAD MERECE LA PENA ESTO?”

Y una vez más me respondo a mí misma: “Elisa, deja de quejarte y ponte al lío”.

Y es que esto de estudiar es un asco y todos lo sabemos... Ojo. La cosa no es que las asignaturas que tenga sean feas... PARA NADA. Me parecen preciosísimas. Lo que no me gustan son los profesores... y creo que no soy la única a la que le ocurre. Joder, con lo bonito que es leer un poema de Donne invitándole a la mistress a pasar una agradable velada de sexo salvaje. Y todo porque sus sangres ya se han mezclado en una pulga que previamente les ha picado a los dos. Toda una orgía, ¿eh? Ya... ¿para qué reservarse? No, mujer no. El anillo de la castidad, pa’ los Descojonas Brothers.

Pues lo que iba diciendo. Que esto es un asco. Que lo que nos espera es un infierno peor que el de Fausto. ¡Joder! Ya empezamos otra vez con las referencias a la literatura... Para diez minutos libres que tengo y me dedico a amargarme aún más.

No sé si me conviene escribir aquí mis semanas de exámenes, se supone que debería despejarme y olvidarme de todo... Pero esto, por raro que lo veáis, me motiva un poco. Tanto psicólogo, tanto psicólogo... ¡escribe un blog y se te pasarán las penas!

Pues ya me llaman a poner la mesa... Cuando mi madre vea mis ojos... no sé, me preguntará “hija, ¿tú estudias los apuntes o te los fumas?”

“Un poco de los dos, mamá, un poco de los dos”.

2012

Allí y con ellos.

No podría ser de otra forma.

El propio año tiene más ganas de llegar que nosotros de alcanzarlo, ¿por qué será?

Intentaré llenar esas 266 páginas en blanco de historias que merezcan la pena; sin darle importancia a los tachones, aunque escuezan; sin miedo a escribir nuevos nombres, nuevas fechas y nuevos lugares.

No voy a permitirme el lujo de perderme eso que llaman vida y menos aún si la puedo disfrutar con gente como esta.

No hace falta que dé nombres. Gracias.

Noviembre

Es cierto. Tú no me pediste que te quisiera. No me pediste esas canciones, esas cartas y esos grabados en las mesas de la facultad. No me pediste que te ofreciera la mano al bajar del vagón, ni que apoyaras tu cabeza sobre mi hombro. No me pediste que te dejara mi chaqueta, mi gorro y mis guantes aquella tarde. Tampoco que te pagase aquel café.

Es cierto. Tú no me pediste que te quisiera, pero tampoco me dejaste otra opción.

If you're gonna try and walk on water,

make sure you wear your comfortable shoes.

Por mucho que nos pese,

nada es eterno.
Las montañas rusas no son más que la materialización de nuestra vida. O al menos de la mía. Y no nos queda más remedio que adaptarnos a ello. Con o sin abrocharnos el cinturón.
"Ted, llevas toda la vida con el cinturón abrochado. Es hora de desabrocharlo". Barney Stinson. Cómo conocí a vuestra madre, 1x01.
Para que luego digan que las series no sirven para nada.

9th, November, 2011

- Can I ask you a favour?

- Sure.

- Please... don't break my heart.

¡Maldición!

Una caca viajera decidió un día abandonar a su familia para embarcarse en una aventura hacia las Américas...pero se topó con un iceberg de mierdecita de jabalí. "¿Qué hacía eso en medio del océano?" se preguntó la caca. Entonces, sin comerlo ni beberlo, conoció a un caco del que se enamoró. Pero no le quería lo suficiente para dejarle un trocito de madera y el caco murió congelado.

La caca viajera se salvó y alcanzó las américas, pero allí se suicidó...sirviendo de alimento a los champiñones. Sin embargo, la cosa no quedó ahí y los champiñones hicieron un viaje a España con sus mochilicas. Allí cumplieron su gran misión: se restregaron contra el billete de metro de una pelirroja para hacer desaparecer una maldición. La maldición hacía que se volvieran champiñones zombies si les daba la luz de la luna... y esa pelirroja un día se puso a oler el billete y se lo dio a oler a sus dos amiguitas...y las tres se convirtieron en champiñones zombies (o Picuet Brains). Pero un pájaro se las comió y luego el pájaro hizo caquita y las tres salieron en forma de caca. La aventura no terminó ahí, pues en lugar de a las Américas, esta vez viajaron a Ámsterdam para volver a ser humanas.

(To be continued...)

Words

Sonnet 23

As an unperfect actor on the stage,

Who with his fear is put besides his part,

Or some fierce thing replete with too much rage,

Whose strength’s abundance weakens his own heart;

So I, for fear of trust, forget to say

The perfect ceremony of love’s rite,

And in mine own love’s strength seem to decay,

O'ercharged with burden of mine own love’s might.

O let my books be then the eloquence

And dumb presagers of my speaking breast,

Who plead for love and look for recompense

More than that tongue that more hath more expressed.

O learn to read what silent love hath writ!

To hear with eyes belongs to love’s fine wit.

William Shakespeare          

 

 

Like an actor who hasn’t learned his lines perfectly and forgets his part because of stage fright, or like some raging animal or human whose excessive passion makes it weak, so I, because I can’t trust myself, forget to say the things a guy should say to his girl; just when my love is strongest it seems to be getting weak. So let my writings speak for my heart instead. They plead for love better than I could if I spoke, even if I said more and more eloquently. Please, read in these silent lines the love I cannot express in speach. Love will help you read between the lines.

Billy S.

 

 

Listen, when i stand in front of you i get weak
in the knees and i can't even say a word. that's
why i've decided to write a message: i love u. i know
 this is not a suitable way to say that, but it's
the best one i've found. see you.
-B

Ventajas de que Elisa muera (asesinada)

Elaborado por mi querido amigo Pelayo, que, como podréis comprobar, me aprecia bastante.

Hay que dejar clara una cosa: no va a morir porque ella quiera, van a matarla (no voy a decir quién, pero tengo una ligera idea).

Las primeras ventajas son para su familia. ¿Sabéis por qué? Porque, bueno, pierden a una hija... ¡pero tienen un hijo! Así que... adiós, pago de la universidad, pago del carnet de conducir (que lo puede utilizar otra persona), etcétera, etcétera. Su familia, bueno, sufrirá un poquito, pero ya está su hermano para consolarles. Algunos años quizá dejarán su habitación igual y luego... venderán las cosas, ¡ganarán dinero! ¿Qué más ventajas? Se ahorrarían quebraderos de cabeza: ¿que Elisa sale por ahí por las noches? ¡Ya da igual, si ya no está! ¡Dormirán bien todas las noches! Además, como su hermano es mayor, pues ya se sabe cuidar solito y tampoco pasa nada. Luego, cuando vean a los vecinos, “¿qué tal está tu hija?”... esas preguntas incómodas irán fuera también porque ya no está y, como su hijo es mayor, a la gente no le interesa (le interesan las chicas jovencitas). A parte del aspecto económico, de pagos, muebles, y demás... el afecto. ¿Para qué quieren dar afecto a alguien que ya no está? ¡Que se lo guarden para ellos, se querrán más! El hijo, bueno, se irá de casa... así que sus padres podrán volver a estar como novios normales, ya no tienen que aguantar a una plasta... a una rub... a una morena... ¡que no se sabe ni lo que es! (¡que se ponga de acuerdo ya!). Estas serían las principales ventajas para su familia.

Ahora, ventajas para Elisa. En primer lugar, ya no tiene que quemarse la cabeza con los estudios, ni con el carnet, ¡ni con nada! ¡Adiós, fuera! ¡Es como si tuviera el título de todo! Además, en el cielo se habla el idioma universal, ¿para qué quiere el inglés? En segundo lugar, ya no se tendrá que preocupar por ningún chico. Tampoco por la ropa, en el cielo irá siempre de blanco, siempre. ¿Y qué pasará? Nunca se manchará. Tampoco tendrá que comer (ahorro en comida), ni ir al baño (ahorro en papel). Además, tendrá una capacidad única que mucha gente quiere: poder volar sin tener que montarse en ningún avión o aeroplano. ¡Tendrá alas! Será como un pájaro, pero sin ser un pájaro... y, ángel, no lo sé, porque como no voy a subir con ella no sé lo que será... A lo mejor la ponen de oficinista. O la castigan con algo... pero, estando en el cielo, ¡no tendrá dolor! (otra ventaja más). No tendrá dolor por nada: se podrá pinchar, querrá matarse otra vez... porque «menos por menos, más» y entonces ella dirá: «muero, muero: vivo». Pero no va a funcionar. ¿Qué más ventajas tiene? Puede ir a donde quiera, y sin pagar. ¿Que quiere ir a Italia? Pues, venga, a Italia. Una desventaja: no la va a ver nadie. Será un fantasma. Eso recaerá en su reputación en el cielo... la dejarán de hablar sus amigos (si es que tiene amigos, puede que también esté sola en el cielo).

Y, por último, la mejor ventaja de todas: ¡la van a matar! Cumplirá el sueño de algún asesino en serie o de alguien que quiere empezar en ese negocio. La puede destrozar. Puede que sea un momentito de dolor o no, también puede ser una agonía larga... ¡pero estará cumpliendo el sueño de una persona!, ¿no os dais cuenta de lo grande que es eso?

Y, bueno, estas son (así, por encima) las ventajas de que Elisa muera (asesinada).

Gracias, Pe, yo también te deseo lo mejor.

Indignada, ahora que está de moda.

Hace unas semanas, estuve visitando algunas ciudades del norte de España (todo preciosísimo). Como bien sabréis (si habéis viajado aunque sea al pueblo de al lado), en cualquier sitio con interés turístico hay obras de arte. Entre esas obras de arte, suele haber a menudo edificios dedicados a la religión. En la mayoría de los casos (al menos, en España) se trata de iglesias. Yo no estoy interesada en la religión, pero sí me gusta la historia del arte y, por lo tanto, la arquitectura, sea civil o religiosa. El caso es que, estando con mi familia en San Vicente de la Barquera (Cantabria), decidimos visitar una iglesia. Según íbamos subiendo la cuesta, empezamos a ver coches y gente vestida de boda. Por las vestimentas y los logos de los coches, supe que no se trataba de cualquier boda. Esa gente tenía que tener pasta. Y mucha (aunque luego se quejen de la crisis). Cuando llegué al final de la cuesta, con la lengua fuera del calor y el esfuerzo de la caminata, fui hacia la puerta para entrar. La verdad, es que no me sorprendió, pero me hizo indignarme una vez más con la Iglesia Católica y los seres humanos en general: un monaguillo (amanerado, todo hay que decirlo) me dijo que no podía entrar porque había boda. Me dieron ganas de decirle unas cuántas cosas:

1)      ¿Quién te dice a ti que no soy una invitada? Ah, ya, mi ropa te hace pensar que soy pobre. ¿Sería eso un problema para Jesucristo?

2)      ¿Crees que Jesucristo le negaría a alguien el derecho a entrar en un templo? ¿Qué pasa si tengo la necesidad de rezar, me vas impedir que practique mi religión cuando, supuestamente, es la misma que la tuya?

3)      ¿No te das cuenta de que te has dejado sobornar por el dinero y eso es pecado?

4)      Cuando te des cuenta de que eres homosexual, mantente callado, pues tu IGLESIA (ojo, no tu religión) te echará si lo haces público.

La primer pregunta que me viene a la cabeza en situaciones como esta es la siguiente: “¿Estará el (para mí) hipotético Dios de parte de los ricos?”. Si te pones a pensarlo bien, no es Dios la cuestión, sino la institución. La institución (en este caso, la Iglesia Católica) siempre (o casi siempre) cederá ante el dinero y el poder. Es irónico, pero son los más pecadores los que dirigen estos negocios. Claro, que lo veo lógico, siempre tienen a colaboradores voluntarios y humildes para que laven su imagen.

3 de Mayo de 1944

(…) Como te podrás imaginar, aquí vivimos diciendo y repitiendo con desesperación "Para qué, ¡ay!, para qué diablos sirve la guerra , por qué los hombres no pueden vivir pacíficamente, por qué tienen que destruirlo todo..."

La pregunta es comprensible, pero hasta el momento nadie ha sabido formular una respuesta satisfactoria. De verdad, ¿por qué se construyen aviones cada vez más grandes, bombas cada vez más potentes y, por otro lado, casas normalizadas para la reconstrucción? ¿Por qué se destinan a diario miles de millones a la guerra y no se reserva ni un céntimo para la medicina, los artistas o los pobres? ¿Por qué la gente tiene que pasar hambre cuando en otras partes del mundo hay comida en abundancia, pudriéndose? ¡Dios mío! ¿Por qué el hombre es tan estúpido?

Diario de Ana Frank

Achopichacondió.

Para todo aquel que quiera aprender a entender/hablar con murcianos.

NO HA SIDO ELABORADO POR MÍ. Lo digo por si alguien se siente ofendido/a.

Que lo disfrutéeeeeeeis :)

DICCIONARIO MURCIANO

PRÓLOGO
El Chucky de Cieza es lo más parecido a un Dios que tenemos en la Región...

AXO:indescriptible valido para todas las situaciones

A
- abercoque: albaricoque
- abre: palabra usada para identificarse en los telefonillos. ejemplo: ¿quien es? Abre
- acercar: llevar a alguien a un sitio. Ejemplo “papá me voy al cine. pos espera, que yo te acerco”
- acho: abreviatura de muchacho, se utiliza como llamada de atención. ejemplo: "acho, ¿me dejas un boli?"
- agonioso: tacaño
- agüica recalaera: lluvia lenta
- alacrán: escorpión
- alcancil: alcachofa
- alpargate: calzado hecho de esparto
- alquitranar: asfaltar
- analesis: análisis
- anca: en casa de. ejemplo: ¿dónde estás? anca mi abuela
- anca dios: muy lejos
- ande: donde
- angelico al cielo, ropica al arca: expresión que se usa en casos de indiferencia. ejemplo: "acho, que se te ha roto el coche. pues angelico al cielo y ropica al arca"
- apañaíca: adjetivo que, al referirse a una mujer, significa que es atractiva
- apañao: útil, práctico. si se refiere a una persona, significa hábil en algo
- apocaimah: expresión de significado similar al adverbio casi. ejemplo: "apoicamah se me caen las cosas"
- apollardao: atontado, agilipollado
- armóndigah: albóndigas
- arroz y pavo: alimento por excelencia de la Región de Murcia
- asín: así
- aro: claro
- arreaaa: exclamación que se utiliza en casos de sorpresa, admiración, etc
- arrejuntar las meaeras: follar
B
- babi: bata infantil
- bajo: local utilizado para usos varios como la celebración de cotillones en nochevieja
- bajocas: judías verdes
- balay, la: autobús urbano
- baldosa: acera
- bambos: zapatillas de deporte, sinónimo de 'tenis'
- bigarda: demonia
- bolilápiz: portaminas
- bonico: bonito
- boria: niebla, sinónimo de 'fosca'
- borrador: entre otros muchos significados, goma de borrar
- bufar: inflar
- bujero: agujero
- bulzaera: columpio
C
- cabreao: enfadado. fem: 'cabreá'
- cagarse las patas abajo: pasar mucho miedo. Ejemplo: “yo no veo esa película que me cago las patas abajo”
- calistro: eucalipto
- cancamacola, de: con mucho carácter. ejemplo: "es que la nena es de cancamacola"
- capuzarse: hundir el cuerpo en el agua, sumergirse
- caracoles chupaeros: caracoles con tomate
- carricoche: cochecito de bebé
- cascoporro, a: en gran cantidad
- caso hecho, a: a posta, con mala idea. sinónimo de 'a cosa hecha'. si lo que se hace no tiene grandes consecuencias, se dice 'a casico hecho'
- catalán: pan con tomate
- chaché: tio, tioabuelo
- charate: saltamontes
- chino: cerdo
- chispa, una: un poco, sinónimo de 'una chullica'. ejemplo: "¿quieres sopa? sí, échame una chispa"
- chispera: borrachera
- chota: cabra
- chuminá: tontería
- churretoso: grasiento, sucio (en referencia al cabello)
- chusco: trozo de pan
- clanca: cangrejo grande y con pelo
- clanco (1): cangrejo grande
- clanco (2): mala suerte, gafe
- colar: - un balón. dícese de la acción de hacer llegar un balón de forma involuntaria a una zona de la que es muy díficil recuperarlo
- coloral: paleta de pintor
- comarcales, las: zona de colegios antiguos
- como sus gusta liar: expresión que se dice cuando alguien se mete en asuntos que no le incumben
- conocimiento: para las murcianos, cualidad que mezcla inteligencia, sensatez y sentido común. ejemplo: "ese zagal no fuma. eso es porque tiene conocimiento"
- contí coneso: expresión que se utiliza principalmente para los consejos. ejemplo: "no llueve, pero contí coneso coge el paraguas"
- copón: exclamación de sorpresa
- cordoneras: cordones de los zapatos
- coscoletas, a: expresión que se usa cuando una persona lleva a otra subida en sus hombros
- cuanto más prima, más te arrimas: entre los grupos de amigos murcianos, expresión que se le dice a aquel cuya prima destaca por su belleza o sensualidad
- cuerva: bebida en la que se mezclan multitud de licores, zumos y demás y que se consume durante las fiestas carnavaleras de Águilas
- curiana: cucaracha
D
- danone: yoghurt
- dar la murga: dar el follón
- dar sentimiento: entristecerse. ejemplo: “no me chilles, que me da sentimiento”
- de cuidao: grande, importante. ejemplo: “me he pegado una ostia de cuidao”
- desahnao: persona que ha perdido el control de la situación, especialmente en fiestas o situaciones de júbilo. ejemplo: "ese ya está desahnao". fam. del verbo 'desahnarse' y del sustantivo 'desahne'
- desapuntarse: borrarse, darse de baja en algo
- descambiar: cambiar un artículo en una tienda
E
- ebros: euros, sinónimo de 'leros'
- echar un meo: orinar
- enga: venga
- engañabobos: negocio aparentemente beneficioso, pero que realmente es una estafa
- enrrobinao: oxidado, familia del verbo 'enrrobinar'
- ensoldar: soldar
- entoke: expresión de significado similar a 'en el momento que'. ejemplo: "entoke me llames, bajo"
- en verdad: expresión utilizada para darle mayor credibilidad a lo que se dice
- ereza: dentera, sinónimo de 'tiricia'
- escardufa: mala persona
- escuerzo: demonio
- escular portales: ir de visita
- estar carlanco: estar mayor en edad, entrado en años
- estar pa'sgraciarla a polvos: expresión utilizada para referirse a las mujeres de buen ver
- estijeras: tijeras
- estrozao: destrozado, roto
- esturrear: verbo para definir la caída de un líquido. ejemplo: "se me ha esturrao to'l agua"
F
- flipao: presumido
- follaor: hombre con gran éxito en su vida amorosa o sexual. sinónimo de 'follargas'
- furboh: fútbol, balompié
- fuste: sentido, gracia. ejemplo: ¡qué poco fuste tiene ese chiste!"
G
- galipote: alquitrán
- gargo/a: dícese de la persona que come muchos pasteles, golosinas y demás alimentos dulces
- gobernarse: conseguir u obtener alguna cosa, ejemplo: “me he gobernao un coche precioso”
- goleor: persona a la que le gusta enterarse de todo lo que pasa. familia del verbo 'goler'
- gorlitas: dícese de las bolas que se forman en prendas como, por ejemplo, los jerseys de lana
- guagua, la: autobús urbano
- guantá: golpe que se da con la mano
- guatis: homenaje, ejemplo: "vamos a darnos un guatis"
H
- hablar abonico: hablar en voz baja, susurrar
- helor: frío
- huevo, un: un montón, ejemplo: "yo he ido a ese sitio un huevo de veces"
- huevos molineros: expresión de júbilo similar a cojones, ejemplo: "ole ahí tus huevos molineros". también se puede admitir como yo, ejemplo: "¿quién ha hecho esto? mis huevos molineros"
- hombre tu verás: por supuesto
I
- indición: inyección
- ir bonico: estar borracho
J
- jamelgo: caballo
- jardares, los: parte de la camiseta que se mete por el pantalón
- jaquetona: grande, gorda
- joder la pava: dar el follón
- joputa: hijo de puta
- jrasciao: gracioso, simpático
- jugar los ciegos: jugar a la ONCE
- julay: marica
L
- lache: vergüenza
- lecnas, unas: mal carácter, ejemplo: "esa tía tiene unas lecnas de la ostia"
- leja: balda, estante
- ligero: rápido
- llampo: relámpago
- lomismico: igual
- luego a luego: expresión que se utiliza en frases de futuro
M
- macoca: breva
- maestro: denominación empleada para referirse a las personas a quienes su experiencia las hacen sabias
- mala follá: mal carácter
- mal dolor te dé: expresión que se utiliza para desearle algo malo a alguien
- manchao: café con leche condensada, bombón (nota: fuera de Murcia, el 'manchao' es leche con un poco de café)
- mandao: recado
- mañe: abuela
- marimacho: dícese de la mujer que tiene un carácter o una forma de ser más propia del sexo masculino
- marrear: regatear
- más p'allá: mucho más lejos del lugar indicado
- mayormente: básicamente
- medecinah: medicamentos
- melon de agua: sandía
- melva: término utilizado para referirse al miembro viril
- miaja, una: un poco (ver '-chispa, una')
- michirones: habas en salsa
- miércola: exclamación de disgusto de significado similar a 'mierda'
- mira: palabra sin significado alguno más que el de enfatizar una frase. ejemplo: "¡cállate ya, mira!" además de la forma original, se puede pronunciar como 'meeera'
- mozo/moza: joven
- mu: muy
N
- na: nada
- nene: niño
- nenico: niño, pero al que se le tiene algo de aprecio
- nomejoah: expresión de significado similar a ‘no me jodas’
- nulo: nublado
O
- ¡ostias, pijo, huevos!: expresión sin significado alguno más que el de enfatizar una frase, ejemplo: "me cago en la puta ¡ostias, pijo, huevos!"
- ostión: sinónimo de trompazo, leche, guasca, piñazo..., significa golpe
- otobú: autobús
P
- pachanga: partido de fútbol, u otro de deporte, de escasa importancia. cuando es con los amigos, se dice 'pachanguica'
- pajera, a: sin límite. ejemplo: "vamos a comer a pajera"
- palos: pelea. ejemplo: "aquí va a haber palos"
- panizo: maíz frito
- pan, pijo y habas: expresión que se utiliza de forma enfadada o bromista cuando hay alguien pregunta qué hay para comer
- panzá: exceso de algo, generalmente de comida. ejemplo "¡qué panzá de albóndigas me he pegao!"
- panza-melva: hombre con la barriga cervecera
- papo: vagina
- para más inri: expresión similiar a 'y encima'. ejemplo: "y para más inri, soy yo el que se lleva la culpa"
- parato: tren
- parchesis: parchís
- pare/mare: padre/madre
- pareta: muro de reducidas dimensiones
- pavo: tonto
- payo/paya: hombre/mujer
- pedazo de: expresión que se usa para engrandecer cualquier cosa. ejemplo: ¡qué pedazo de casa!". esta expresión, además, se puede contraer en la palabra 'pazo', ejemplo: ¡pazo casa!"
- penártileh: penaltis
- perdío: palabra usada con un significado similar al adverbio muy. ejemplo: "ese tío es tonto perdío"
- perigallo: escalera portatil
- permanencias: clases de apoyo
- peros: manzanas
- pescaícos: dícese de todos los alimentos que produce el mar, especialmente el pescado
- pesco: colleja
- piacico: trozo pequeño de algo. ejemplo: “dame un piacico de pisa”
- piacico pan: buena persona
- picoesquina: significado enfatizado de esquina, ejemplo: "vivo al lao del bar ese que hace picoesquina"
- pija: pene
- pijo: palabra comodín que sirve para enfatizar una frase, ejemplo: "¡como te quiero, pijo!". también se puede usar para referirse al miembro viril
- pijo sacao, a: muy rápido. ejemplo: ese coche va a pijo sacao
- pisa: pizza
- porculero: follonero
- porrillo, a: en gran cantidad. ejemplo: "aquí hay gente a porrillo"
- porrúo: fino, muy delgado
- portón: portal
- pos: pues
- ¡pos vaya un pijo!: expresión similar a ‘tienes razón’
- potra: suerte
- présole: guisante (también se puede decir 'présol')
- privao/privá: muy contento/contenta
R
- rata: tacaño
- recio: grande
- redonda: rotonda
- regaera: acequia
- regüerto: revoltijo, mezcla
- revenío: dícese cuando algo, especialmente un alimento, se ha echado a perder. ejemplo: "ese plátano está revenío", familia del verbo 'revenirse' y sinónimo del adjetivo 'pansío'
- roal: trozo
S
- saborío: dícese de la persona que es desagradable
- sagerao: palabra usada para referirse a algo muy bueno. ejemplo: "ese juego está sagerao"
- salsear: cotillear
- saque: capacidad de una persona para ingerir grandes cantidades de alimento
- somanta: gran cantidad. ejemplo: "somanta de palos".
- sus: os. ejemplo: "¿sus quereis callar?"
T
- talmanillo: toldo
- tal y cual: expresión sin definición concreta, pero utilizada con intención de alargar una frase. ejemplo: "¿qué hicistéis anoche? pues nos fuimos de fiesta y tal y cual"
- tápena: alcaparra
- taperguah: tupperware
- telefonillo: portero automático, sinónimo de 'fonoporta'
- tío-tía: travesti
- to: todo
- tocar lo metió: dícese cuando al jugar lotería, se consigue la misma cantidad que se ha apostado
- tomar pesambre: enfadarse
- tonterías de la edad: expresión usada por las madres murcianas para referirse a las relaciones sentimentales de sus hijos/as
- tonto/a la nona: forma irónica de decir tonto
- tonto'l pijo: insulto insuperable dentro de la Región de Murcia
- tontuesco: forma cariñosa y afectiva de decir tonto
- torrijas: empanado, atontado
- torzón: constipado
- trolero: mentiroso
V
- vaya por Dios: expresión utilizada en situaciones varias, normalmente de sorpresa amarga. ejemplo: "Acho, se te ha roto el coche. ¡Vaya por Dios!"
- veao, lo: parte vedada de la garganta
Z
- zagales: chicos, niños (familia de los sustantivos zagal, zagala y zagalas)
- zagalicas graciosas: para las madres murcianas, dícese de las candidatas idóneas para tener una relación sentimental con sus hijos
- zamarra: golfa
- zarangollo: comida similar al pisto
- zikitrake: juguete antiguo relleno de pólvora que al caer suelo producía una pequeña explosión. ejemplo: ¡no comas más que vas a explotar como un Zikitrake!

Ríos de teclas algo rencorosas.

Si me dejase llevar por lo que siento ahora, si quitase el tapón de esa botella que hay en la mesa, estoy segura de que diría millones de cosas feas. Que te odio, que te odio con todas mis fuerzas, por mentir, por dejar que viviese en esa jodida mentira en la que he vivido durante años. Sonriendo, siempre sonriendo como una gilipollas, sin saber que lo nuestro no era real, que la única que se había tirado sin red era yo. Lo peor de todo esto es que nadie desde fuera lo podía ver; de otra forma, esto no habría ocurrido. No habría seguido viviendo ese mito, hinchando ese puto globo festivo en el que estaba escrito MENTIRA. Joder, era tan grande que ni siquiera sabía que había letras pintadas en él. Y, en el caso de que las hubiera –pensaba algunas veces–, estaba segura, segurísima, de que pondría AMISTAD. Pobre ingenua.

Luego, algo más calmada, medito con mayor tranquilidad. Miro fotos, vídeos. O simplemente recuerdo momentos contigo... y me dan ganas, muchas ganas, de pensar que en realidad sí estabas a mi lado, sí sentías lo que decías sentir. Y vuelvo a pecar de ingenua.

The type of kisses where teeth collide

No hay nada que se compare contigo. Con tus incansables ganas de ser todo en un mismo tiempo y espacio, en un mismo cuerpo. Siempre todo. Siempre tú. Con frases que me dejan atónita, con preguntas a las que solo consigo responder media hora después, cuando ya has estado barruntando otras cien más. Por no hablar de tus noches. Siempre eternas e impredecibles. Amaneceres improvisados en alguna playa nudista o un puerto súper exclusivo del que nos echan a gritos. Compartir un helado de café a las 8 y volver en tu coche mentolado con algún grupo indie de fondo.

I've been trying to figure out exactly what it is I mean
Called up to listen to the voice of reason
And got the answering machine

 

http://www.youtube.com/watch?v=Na82SmtAWg8

Blogging my “this is the end”

Sí. Estoy aquí. Son las 0:48. Hoy ha terminado todo. Estoy muerta…pero me apetece escribir ahora. Ahora que tengo todo en la mente y que está más reciente y que…blablabla. Ahora porque quiero.

Probablemente acabe delirando y hablando de otra cosa que no es de lo que me propongo escribir… pero intentaré que no ocurra. Hoy tengo que hablaros de un acontecimiento de mi vida. No, no es la primera comunión, ni el primer polvo, ni mi boda. Hoy he terminado mi primer curso de carrera y me gustaría escribir sobre ello.

No sé cómo definir lo que he aprendido estos meses. Puede que porque esté grogui o porque, simplemente, sea algo difícil ya de por sí. Ni pa ti ni pa mí. Las dos cosas.

“¿A qué huele la universidad?” Me preguntaba a principio de curso. La universidad huele a pasillos mañaneros con olor a bollo. A gente alta y barbuda. A filósofos. A gente joven que da asco y a gente joven que es sublime. Huele a gilipolleces. Huele a esa sensación de estar… no sé. Es difícil para mí.

Para aquellos que aún no conocéis la universidad… para mí a significado un cambio. Un fase más, sí, pero ahora mismo me parece grandioso. Y en mi caso (no sé en el de los demás) estoy segura de que es por las personas que me han acompañado en este cambio. De pronto te das cuenta de que no estás sola, que hay otra gente como tú. O no necesariamente. Que hay gente que no es como tú pero que es capaz de hacer cosas muy grandes.

Creo que me estoy replegando sobre mí misma (como el universo). Ah, la universidad huele a frases de los Simpson y de Friends… jamás había conocido a una persona con la que se pudiese tener una conversación únicamente con frases célebres y en la universidad la he conocido. O una persona con la que se puedan cantar canciones sin que te digan “¿qué canción es esa?”. También he aprendido que a las personas se las puede rebautizar… como a Paula, que se llama Mariló. Y también he aprendido muchas formas distintas de decir vagina. También que la palabra pene se puede usar como saludo, como despedida. Como onomatopeya. O como wosel wosel. He aprendido a… hablar un poco más inglés  (supongo). He aprendido que los exámenes se pueden celebrar con desayunos. También he aprendido que las tilas de la UCM hay que pedirlas media hora antes de tomarlas para no hacer un cocido con tus órganos. He aprendido a decir cosas ridículas en muy poco tiempo… como los bebés de oro o las aureolas limpias. Limpiadlas, en serio.

He aprendido que twitter engancha y puede llegar a ser una enciclopedia. Que las BB son el demonio vestido de móvil con teclas de ordenador. Que hay gente cuya meta en la vida es maquillarse para ir a clase… y gente que tiene cara de pájaro, de anchoa, de gazpacho, de mandarina, de pistacho, de miel… de manzana / pera invertida (yo ^^). Que las mesas son un lienzo.

La universidad suena a un “buenos díaaaaaaaaas” de Gingerstone. Suena a “I’ve just seen a face, I can’t forget the time or place where we just met” antes de un examen. También a danza kuduro. A horas de metro haciéndome la interesante o sintiéndome chulita escuchando The Runaways o esa canción de Arctic Monkeys, “Crying lightning”, que también hace que me sienta superior al resto de los mortales. Suena a dcode fest, es decir, el festival de los decoderos (de: que niegan; coderos: los codos; que niegan los codos). Suena a flapped /t/ y a detrás con una aspirated /t/ como una casa. Suena a… Mariló riéndose. A violinista olvidado.

Sabe a bollos de la cafetería. A bufandas de Aroa… Ah, y suena a mis tripas también. Qué horario más malo, qué hambre he pasado, joder.

La universidad te llega al alma, te remienda los pensamientos y te sube el bajo de las ojeras. Sobre todo a nosotros, que entrábamos a las 10:00am. La universidad o, más bien, los universitarios son tan grandes que no sé qué cojones hago aquí intentando reseñarlos, porque es imposible. Pero bueno… solo me queda decir que me ha encantado, que ya hecho de menos esa necesidad imperiosa de hacer que las clases sean una tortura escuchando algo de vuestro mundo y que la tormenta no sea más que chispi-chispi. Que este curso ha sido insuperable y que me ha encantado que esta fase, que creo que es bastante, la haya pasado con vosotros. Que estas cosas no se olvidan y vosotros ya tenéis una huella en mi paseo particular de la fama (sí, después de Kurt).

Esto es ser estudiante de filología. Espero que, algún día, cuando haya terminado mi carrera y esas cosas… sepa expresar eso que hay en mi cabeza y que ahora, a la 1:22 de la madrugada, no sé expresar en este blog en el que supuestamente iba a hablar de mis exámenes. O eso o escribir monólogos en inglés. Una de las dos (o quizá ambas). Quién sabe lo que me depararán las Horas.

Me despido como he hecho y hago siempre que me despido de mis queridas #NakedPhilols en el metro:

ADIÓS, AMIGOS. UN BESO POR TÚ.

pd: siento de veras que sea tan cutre, pero así me reiré mañana cuando me haya recuperado.

Blogging June’s nightmare #5

El listening venía en el workbook. No digo más.

Dejo aquí reglas nemotécnicas para el próximo examen (Phonetics):

iV- Sequence:

c + iV

g+ iV

st+ iV

t+ iV

Vs+ iV

Cs+ iV

rs+ iV

x+ iV

l/n+ iV+r/n

a Cristina le Gusta eSTudiar This VowelSounds and ConsonantSounds ReSpirando X La Noche

 

 

Invisible Y-sequence:

j/r/Cl + ýS = Ø Juan ReCLama

t/d/x/l/n+ýS= Ø or J Te Das X La Nariz

d+ys

x+ys

t+ys

Cs+ys

Vs+ys

DePORTe a CaSa Vas

 

Blending/Palatalization

t+y

d`y

s+y

z+y

ToDos Son Zorros

 

Nasal assimilation:

n+b=m No Buenas, Malas

n+p=m No, tu P* Madre

n+m=m No Molas, Majo

t+m=p TaMPoco

t+b=p Te Busca, Pero

p+b=b ProBaBlemente

 

Consonant to similar consonant

Muy Bien La Tortilla De Patatas. No Te Fíes, Tú. S Sh… a eSTudiar. NaDia TieNe ToS y NáuSeas.

NOTA: ni SaRa ni RaNa son cons. to similar cons.

 

Añado también uno que me dijo Bárabara:

Alveolar consonants:

Te Doy Solo Zorros. No Robes Lombrices.

 

Espero que os sea útil. Sí, yo también creo que es ridículo, pero funciona.

Blogging June’s nightmare #4

A week or so ago, I decided to blog every thought about exams and all that they convey…but IN ENGLISH.

My brain laughed about that. “In English? Ha! You must be kidding, that must be a joke or something like that”. “No” I said seriously. “I AM saying I’m gonna KEEP a blog about exams in ENGLISH”. And my brain laughed again (and again, and again).

As you might know (or you should if you’ve read the other texts [How do they say “entrada de blog” in English? Post? I don’t really know]) I didn’t do what I’d planned… And I wrote my entradas in Spanish (a horrible, horrible Spanish). As a result (you see, I’ve been studying connectors), my brain has been laughing at me during all this week. But I’ve stopped that stupid brain of mine. You know? This morning I’ve woken up, I’ve had a shower, I’ve had breakfast (cereal ^^) and finally I’ve stared at my brain (don’t ask how) and I’ve looked it in it’s eyes (don’t ask how either). “Hello, Mrs. I’mgonnawriteabloginenglish”. I didn’t say “Hello” or even “hi” (or even “yaaaaaaaay”, or even “hey ho let’s go”). I just hit it(idem). LA HOSTIA BIEN DA. And next, I went to the fridge and prepared strawberries with yogurt. It tasted… you know. Strawberries field forever. And then, I went to my room and started to think… My brain is such a jerk. But it’s right. I said I was going to write in English. And I didn’t. It’s high time I wrote in English.

And that’s it.

 

We wish you a merr…I mean… best of luck for tomorrow death.

Blogging June’s nightmare #3

Queridos lectores (aunque sé que todas sois lectoras):

This is the end, beautiful friend, the end. This is the end, my only friend, the end.

Of all our elaborated plans, the end...

MAÑANA EMPIEZA LA PESADILLA (para aquellos que aprobamos todo en el 1º cuatrimestre).

Aunque, la verdad... Italiano no me preocupa mucho, porque es muy fácil…pero soy solidaria con el resto de la gente que tiene cosos como francés (6 años dándolo para nada) o alemán. Por eso, he decidido que esta entrada será... Tachán-tachán (Tino, redoble...from SLQH):

¡Consejos para el día del examen y el día antes!

(Con voz de Joaquín Reyes)

(Aplausos)

¿Qué ponerse para que te dé suerte?, ¿a quién rezar?, ¿de quién copiar?, ¿qué hacer el día / las horas / minutos / segundos antes de empezar a escribir? Yo os lo diré: nada, todo está perdido. Pero, bueno, siempre podéis probar a poner en práctica algunos tips, como dicen los ingleses (hay que joderse, qué finos son). Here we go!

La ropa y la suerte. Pues yo no sé si creer en ella, pero salí del examen de lingüística pensando que estaba suspenso (suspenso de verdad) y luego me puso un 9... (Aunque puede que fuese por el trabajo del corpus). Cuando entré en clase lo dije “Que no cunda el pánico: llevo EL JERSEY”. Todos aprobados...y el que no lo está es porque estaba con el otro profe. A mí, personalmente, me gusta ir de guay. Los exámenes son la excusa perfecta para llevar esas bandoleras incómodas, que te pegan hostias en la pierna si caminas rápido (os hablo de mi experiencia, a lo mejor otras personas las aman y se quieren casar con las bandoleras). Otra cosa que se pregunta la gente es: “¿me llevo estuche?”... Y la gente que se pregunta esas cosas es como la que se tapa la nariz para tirarse a la piscina: gilipollas. Bueno, estoy siendo un poco brusca, a lo mejor son solo indecisos... (los de la piscina no, esos son gilipollas de verdad). Queridos niños, llevaos lo que os salga de los caracolillos.

A la pregunta de a quién rezar. Yo tengo mis dudas... A mí me gusta hablarle a Kurt por lo bajini. Ahora, que si alguien lleva la estampa de la virgen de su pueblo y la quiere poner en el marco de la pizarra, que la ponga, ¡pero que la ponga bien alto, a ver si la honda nos llega a todos! Hay que aprovechar esas oportunidades... Si hay que hacerse un tour por los templos de Madrid (aunque, claramente hay preponderancia de un culto en especial [NOTA MENTAL: Hacer una entrada criticando las instituciones religiosas])... pues se hace [el tour por los templos]. A parte de hablarle a Kurt por lo bajini y aprovechar las hondas de estampitas, me gusta llevar a cabo algunos rituales. El más común es el de gritar “¡VAMOS A MORIR TODOS!”. A veces, si no me siento muy apocalíptica digo “¡VAMOS A SUSPENDER TODOS!”. Y variantes variadas de eso. Se puede acompañar con los golpes en la cabeza a lo Kevin (quien quiera que me pregunte y le hago una demostración).

¿A quién copiar? A los listos. Pero que no se note, por favor... que luego salen perjudicados y ¡tampoco es eso! (recuerda que son los encargados de pasarte los apuntes el curso siguiente). Yo soy un poco cruel, no contesto a preguntas ni facilito la visión a nadie... PD: Sabéis que tenéis la opción de pedir apuntes, yo los suelo pasar sin problema. No, por el amor de un dios, en el examen no. Semanas/días/horas/minutos antes del examen sí.

Indispensable: por favor, leed estas instrucciones ATENTAMENTE (Esto me ha quedado muy a lo R.C de lingüística, ¿a que sí?):

Levantaos con cara de terroristas. Es muy importante que vuestras caras sean iguales a las que aparecen en los DNI. ¿Por qué? Porque todo español sale en el DNI con cara de terrorista (esto es de conocimientos generales, deberíais saberlo). Salvo los terroristas, que salen con cara de “eterno despertar, me acabo de tomar un foskito”. Lo dicho, por favor, encargaos de llevar a clase la cara de terrorista porque, si no lo hacéis, vuestros amados profesores (que no se han aprendido vuestro nombre – bueno, el mío sí, por empollona–) no os reconocerán.

Qué hacer el día antes: lamentarte.

Qué hacer horas antes: lamentarte y desayunar con tus nakedphilols/engineers/whatelse.

Minutos antes: lamentos y rituales colectivos (en grupos os lamentaréis mejor).

Segundos antes: despedirte de tus compañeros hasta septiembre (en la UCM).

Y como ya estoy haciendo una entrada excesivísima, termino: NO ESTÉIS NERVIOSOS, YO NO LO ESTOY (mentira! [ira…ira…ira…]).

Mucha suerte y a por todas :)

Recomendación literaria

Si estáis buscando algo ameno (para leer) con lo que pasar el rato, os recomiendo recomendadísimamente Morir a los 27. En él no solo encontrarás una historia policiaca e intrigante, sino un montón de información e historias de la música rock y de sus más importantes personajes. Encontramos a John Lennon, a Kurt Cobain, a Jim Morrison, a Jimi Hendrix…

Se trata de la investigación del asesinato de un popular músico (ficticio), que alcanza casi el mismo puesto que su ídolo, John Lennon, pero que muere tras uno de sus mejores conciertos a la edad maldita (27).

No es una gran historia, pero se nota el trabajo de investigación que su autor (Joseph Gelinek) ha hecho.

Lo dicho. Recomendadísimo.

Precio fnac: 17,95 €